クリスマス2009

今年のクリスマスは慌ただしく、準備に熱が入る間もなく過ぎ去ってしまった。

でも子供たちはまだサンタさんの存在を完全に信じているし、親としての任務は何とか果たした。

プレゼントは、長男：ＤＳソフトのポケモンハートゴールド、次男：仮面ライダー変身ベルト、長女：姫様変身グッズ、次女：用意していなかったが、次女だけなしだと子供たちが可哀相がるので箪笥にしまってあったお下がり服を建前上靴下に入れただけ。
次男はプレゼントを用意したあとにベイブレードにハマり願いを変更したので失敗した。。
長女はお買い物ごっこ用のおもちゃレジが欲しいと言い、ちゃんと願いを聞いてあげてなかったなと反省。
私って実は長男を１番気に掛けている？？まずいなぁ

最近読んだ本に、「親が子供にしてやれるのは、楽しい思い出をたくさん作ってあげること。」と書いてあって、確かにふと想い起こす子供時代の楽しい思い出は大人になってからも心温まるものだなと納得。辛い時の糧にもなる基盤みたいなもの。

だからハロウィンやクリスマス、など季節の節句や行事はちゃんと飾り、祭り、意義を説明してみんなで楽しみ、脳裏に焼き付けたいなと思っている。

育児ルールの流行り廃り

離乳食

最近の傾向としては、離乳食は急がず５，６ヶ月からスタートするのが望ましいと指導される。９年くらい前には、BCG接種時に保健所で離乳食についての細かい説明があり、３，４ヶ月からスタートと言われていたのに、たった数年のうちに色々変わるものだ。

妊娠中の授乳

妊娠中の授乳だって、つい最近までタブーだったのに、先日、妊娠中の授乳は流産と無関係という研究が発表されたとヤフーニュースに載っていた。

今でこそ明かすが、私は長女妊娠中ずっと次男に授乳し続けて居た。次男がたった１才の時に妊娠して断乳するのがあまりに哀れで。自分なりに毎度お腹の張り具合を気にしながら授乳していたが、張ることもなかったので、医者や助産師さんに内緒で続けて居たのだった。

抱き癖について

おばあちゃん世代の人たちは「泣いてもすぐに抱っこしなくて良い、抱き癖が着くから」という。でも最近は、赤ん坊の要求は応じられるならどんどん抱っこしてあげなさい、という風習。　昔は人手が足りず、母が仕事中に赤ん坊に泣かれても罪悪感なく仕事が続けられるように言われていたことだ、とか色んな説がある。

断乳時期

８年ほど前長男が１歳半の時には断乳を強く勧められた。でも、数年前から子供には思う存分母乳を与えるべし、３歳頃卒乳でＯＫという風に変わって来た。

育児ルールは色んなものがあり、しかも数年という単位だけでもコロコロと時には１８０度も内容が変わるので、結局は母親が自分の直感を信じて育児をして行くのが一番なのかな～

情報過多な今、必要な情報はしっかり選ばないといけないのね。

テレビ時間削減の効果

長男万引きの一件があってから、テレビを極力付けないようにしている。

具体的には、どうしても観たい番組を決めて、それだけを観る。

水曜日のイナズマイレブン、木曜日のポケモン、金曜日のドラエモン。あとは、日曜日のシンケンジャーを録画しておいたものをたまに見せるだけ。

最初は私の居ない所で勝手にテレビが付けられたり、観終わった後もダラダラとテレビを付けたがったりしていたが、徹底し続けた効果が最近表れ始めて、文句も少なくなった。

「我が家の当たり前」って、母が作り出すものなのかもしれない。責任重大だぁ

必然と、食事中は会話が増えて、長男もくだらない小話しをするようになった。くだらないどうでもよいようなことを言い合える仲じゃないと、重要なことも話さないんじゃないかと思って。　「あっそ、ふーーん」と流したい気持ちは抑えて、「あらそう、それで？」と会話をつなげる努力もしております。

あとは、テレビがついているとみんなジーーっと画面を凝視しているだけだが、消されていると、兄弟妹で何やら遊びが生まれる。　ケンカも多いんだけれど

テレビが付くと確かにみんな黙るし楽なので、自分がどうしても疲れたり体調悪くなった時の必殺技として使いたい。　（おやつも必殺技）

空を見上げる余裕

いつも持ち合わせて居たいものです。

空を見上げて、自然の美しさ、すごさに感嘆する余裕を。

ポケモンカードの謎

長男はポケモンカードを集めて友達と交換こしたり、対戦？したりしているようだが、それが一体どんなものでどうやって遊ぶものなのか、私には全く分からない。

今日は帰宅すると、長男が床に眠っていた。横にはポケモンカードがどっさり散りばめられていた。しばらく寝かせておいても起きる気配が無く、「夕飯だよ！」と起こすと、グチャグチャになったカードを見てヒステリーを起こした。

どうやら、分類をしている最中に眠りこけたらしい。

従来の私ならば、ヒステリーを起こした長男を見て即同じテンションまで沸騰して怒鳴りでねじ伏せるところだが、何故か今日は冷静に対応することが出来た。（私も成長したんだなぁ）

コツは、子供の気持ちや感情を、声に出して言ってあげること。「そうかぁ、ポケモンカードを順番に並べていたのかぁ。時間かかる作業だよね。それが気づいたらグチャグチャになっていたら、そりゃあ、ものすごくショックだね。ママにも同じような事が子供の頃起こったから、よーーくわかるよ。」　そう言ってもしばらく怒りは収まらない様で、「夕飯要らない」だの、ギャアギャア喚いていたが、少し黙って全てを吐き出させた。

私たちが食べ終わる頃には少し納まってきたので、「お母さんもグループ分けを手伝うから、どうやるのか教えて。」　と言ったらようやくムクっと起きて色々と説明し始めた。弟妹も手伝おうとしたが、邪魔になるだけだった。

ダメージの数は、単に右はじに書いてある数ではなく、備考に書いてある、「こういう場合はダメージが二倍になる」とか注意書きも考慮して、計算し、１００ダメージ以上をひと束にしたい、ということだった。　結構複雑なものなんだなぁ、と感心しながら、よく分からないのでそれは放置してトレーナーのカードとかスタジアムのカードを仕分けるのを手伝った。

今まで全くの謎だったポケモンカードについて少しだけ見えたが、やっぱり遊び方までは分からない。私の知らない所で、子ども同士の輪で色々な遊びが出来るようになったのだなぁ、と長男の成長を感じたひと時だった。

抱きなさい 子を

抱きなさい　子を　／浜　文子　作


抱きしめなさい
子を
育児書を閉じ
子育てセミナーを欠席し

抱きしめなさい
子を
誰にも遠慮せず
あなたの子を
しっかりと
抱きしめなさい

抱きしめなさい
子を
母の膝が
子どもの愁いの
すべてを除く
その時代に

いつか母の膝は
子の悲しみに近づけない
日がやって来る
やがて母の手が
子の涙を拭いてやれない
日が訪れる

きっと来る　その日
子が涙を拭う手に
柔らかな記憶の手が重なるように
痛む子の心が
温かな思い出の膝に包まれるように

母よ
抱きしめなさい
子を
もう何もしてやれない日のために
抱きしめる手が
子の未来に届くよう
幾度も　幾度も
抱きしめなさい

母たちよ
やがて別れる者として
あなたの子を
しっかり胸に
抱きなさい



浜　文子著/「お母さんと呼ばれるあなたへ」Ｐ61～63掲載/学習研究社より

これを最初読んだ時、涙が出た。そして何度読んでも、感動し、子供を大切にしたいと思う。

印刷したものをトイレに貼ることにした。

視点を変えれば

私は、今まで育児を楽しいものと言うより、辛いものとして捉らえ苦しんできた。

でも同じやるなら楽しみたい、と切に思う様になっていた。

今日、スイミングに通っている保育園の知人に逢った時、「毎週土曜日を潰して大変じゃない？」と聞いたら彼女は、「（子供が）喜んで泳ぐのを見てるのが楽しいから」と言った。

私ははっとした。子供の喜ぶ顔を見て楽しむ心の余裕を、私も持ちたいと思った。

あれは育児ノイローゼだったのか？

自分の子供を可愛いと心底思えるようになってから、周りの子供も可愛い！と思えるようになった。今日も電車で移動していると３歳くらいの女の子がおばあちゃまに連れられていて、小さいというだけでどうしてこんなに可愛いのだろう？としみじみ思ってしまった。

でも、子供を可愛いと思えない時期もあった。

今思えば、娘が生まれて間もない頃からフルタイム仕事復帰、慣れない３人の子育ての疲労が蓄積していたのが分かるが、当時は何が何だか分からずとにかく毎日が辛かった。

街を歩いていて赤ちゃんや子供の泣き声を聞いただけで体中に嫌悪感が走ったのもその時期。「お願い、子供の泣き声はもう聞きたくない！」と心で叫びながら走り逃げた。仕事を終えて家に帰ると子供の泣き声の合唱だったし、それに対抗するだけの精神も体力も残っていなくてとにかく辛かった。

今だから思うのだけど、これは育児ノイローゼだったのかな？？

この状況を何とかしなければ虐待してしまうかもしれない、という恐怖もあった。（虐待っぽいこともしていたかもしれない）

そして、今どうして苦しいのか、自分は何を優先にして生きたいのか、どのような状態なら楽になれるのか、模索する期間があった。

毎日そういうことを考えていると、知らずうちに良い方向にもっていく為の決断を下していて、自然と生活は変わって行き、今、ようやく幸せだなと実感できる。一つの波を乗り越えたのかもしれない

火が点いた様に泣く子の消火法

長男はこんなこと、片手で数えるほどしか無かったけど次男は度々、火が点いたかのようにものすごい大音量で泣き喚く。理由はほんの些細なこと、思い通りにならない時など。（次男は４歳を超え回数減り中だけど、娘までもが２歳を機に発火泣きを披露するようになった）

消化法は正に、火と同じで、大きな消炎布（愛）で覆い被せる。すると、みるみるうちに火は消えて圧倒的な早さで泣き止む。

母歴７年半、３児の母歴２年ちょっとでようやく分かり始めたよ。たまに、本能で子供を産んだ瞬間から天使のような愛情深さで子供に接することのできる母親を見かけるけど、私はずっとずっと模索していた。

もっとマシな母親になりたい、と念じ続けていたらようやく少し見えてきた。こういう瞬間って、嬉しい。

ギャアギャア泣く子に対して「黙りなさい！」とか「どうしたの！？」　とイライラ口調で対応するものなら、更に炎は激しく燃え盛るばかり、大音量も増すばかり両者の苦痛も増すばかり。

こちらが大きな愛でもって包み込んでやると、ふわりと子供の力も抜け、「なんで泣いていたんだろう？」と本人も忘れてしまう。そんな居心地良い空間を親が演出してあげた方が両者にとって苦痛もなく、断然早く泣き止む。

ただ、これをするには自分の心にゆとりが必須。

「自分を愛することが出来ない者は人を愛することが出来ない」という言葉がやっと理解できる。　自分を大切にしてこそ、人に優しくなれるのかなとふと思った瞬間だった。

だからと言っていつもいつも仏で居られる訳ではない。こちらだって人間だから体調が悪い時や嫌なことがあった時には機嫌も悪い。　

子供が小さい時が一番幸せな時期？

子育てを終えた方は皆さん口を揃えて言う。

「子供が小さいうちが人生で一番幸せな時よ。」って。

今日出会ったおばちゃんも同じことを言った。でもこれは、子育てを終えてみて初めて分かることなんだそうな。なんて切ないことでしょう。その時に実感出来たらどんなにか良いのだろう。

彼女は２０歳の時に最初の子供を産んで、４人の母。子供たちも早くに結婚して、若干還暦で既に９人の孫が居る★

彼女曰く、「子供が小さい時の大変さなんて、屁でもないわよ。中学生、高校生になってごらんよ。」　

中高生以降になったら一体どうなるの　　食べるものも着るものにもお金が掛かるし、友達との兼ね合いもあるから安物で済ませられなくなるし、本人の意思が強く出るから大変らしい。　お小遣いや学費なんかも当然、バカにならない。学校でも色々問題を起こしたりして、気が気ではないとか　

確かに、これだけ聞くと、どんなに一人で行動できるようになり乳幼児のような世話は必要なくなっても、別の意味で世話を焼かねばならなくなるということが良く分かる。。。　親から離れたところで起こる問題が殆どだろうし。　目が常に届いて一緒にくっついている乳幼児は手間は掛かるが、可愛いものなのかもしれない。

そうか、今が一番幸せなんだ。。。　と何度聞いても、いまいち実感できない私。

子供の可愛らしさを思いっきり実感したい。今の時期を楽しみたい、そう切に願っていた時、タイミングよくこのおばちゃんとお話しが出来て、不思議な気分だった。